Alexa
02.07.2003, 14:51
„Beißt Ihr Hund?" fragt der Kellner einen Gast. "Nein", entgegnet der, „mein Hund beißt nicht." Der Kellner streckt die Hand nach dem kleinen Kläffer aus und wird prompt gebissen. „Au", ruft der Kellner, „Ihr Hund beißt ja doch." - Entgegnet der Gast: „das hier ist ja auch nicht mein Hund!"
Ein Mann stellt sich mit seinen beiden Hunden, einem Schäferhund und einem Basset, im Zirkus vor. Der Direktor wimmelt ab: „Tiernummern haben wir wirklich schon genug." - „Sehen Sie es sich doch erst mal an. Es ist wirklich eine besondere Nummer." Der Direktor willigt ein und der Mann gibt seinen Hunden ein Zeichen. Der Schäferhund reißt gleich sein Maul auf und beginnt zu reden. Der Direktor ist begeistert. „Einen sprechenden Hund hatten wir noch nie, was ihr Schäferhund alles drauf hat, einmalig."- „Nee, nee", sagt der Mann, „der Schäferhund kann gar nichts, der Basset ist Bauchredner."
Ein Autofahrer bremst für eine Kröte, die ist sehr gerührt und meint: „Weil du so mitfühlend warst, hast du einen Wunsch frei." Der Autofahrer überlegt hin und her, was er sich denn wünschen könnte und hat schließlich eine Idee: „Ich habe einen Hund und hätte ganz gerne, daß er mal ein Hunderennen gewinnt." Sagt die Kröte: „Dann zeig mir mal den Hund." Der Autofahrer öffnet die Heckklappe. Da liegt ein hochbetagter Mischling, blind, kurzbeinig und viel zu fett. Fragt die Kröte: „Schwierig, schwierig, hast du vielleicht noch einen anderen Wunsch?" Der Autofahrer nickt: „Ja, ich hätte gerne, daß meine Frau mal einen Schönheitswettbewerb gewinnt." Die Kröte sieht sich die Frau auf dem Beifahrersitz an und meint: „Zeige mir bitte noch mal den Hund
Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm mein Freund, das muss begossen werden!
Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf." - „Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren." - „Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?" - „Dann rufst du einfach Feierabend."
Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann.- “Siehst Du”, entrüstet sich der eine Terrier. “Wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet !”.
hihi, den mit der kröte find ich klasse :D
gruß
Alexa
Ein Mann stellt sich mit seinen beiden Hunden, einem Schäferhund und einem Basset, im Zirkus vor. Der Direktor wimmelt ab: „Tiernummern haben wir wirklich schon genug." - „Sehen Sie es sich doch erst mal an. Es ist wirklich eine besondere Nummer." Der Direktor willigt ein und der Mann gibt seinen Hunden ein Zeichen. Der Schäferhund reißt gleich sein Maul auf und beginnt zu reden. Der Direktor ist begeistert. „Einen sprechenden Hund hatten wir noch nie, was ihr Schäferhund alles drauf hat, einmalig."- „Nee, nee", sagt der Mann, „der Schäferhund kann gar nichts, der Basset ist Bauchredner."
Ein Autofahrer bremst für eine Kröte, die ist sehr gerührt und meint: „Weil du so mitfühlend warst, hast du einen Wunsch frei." Der Autofahrer überlegt hin und her, was er sich denn wünschen könnte und hat schließlich eine Idee: „Ich habe einen Hund und hätte ganz gerne, daß er mal ein Hunderennen gewinnt." Sagt die Kröte: „Dann zeig mir mal den Hund." Der Autofahrer öffnet die Heckklappe. Da liegt ein hochbetagter Mischling, blind, kurzbeinig und viel zu fett. Fragt die Kröte: „Schwierig, schwierig, hast du vielleicht noch einen anderen Wunsch?" Der Autofahrer nickt: „Ja, ich hätte gerne, daß meine Frau mal einen Schönheitswettbewerb gewinnt." Die Kröte sieht sich die Frau auf dem Beifahrersitz an und meint: „Zeige mir bitte noch mal den Hund
Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm mein Freund, das muss begossen werden!
Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf." - „Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren." - „Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?" - „Dann rufst du einfach Feierabend."
Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann.- “Siehst Du”, entrüstet sich der eine Terrier. “Wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet !”.
hihi, den mit der kröte find ich klasse :D
gruß
Alexa