Wie stellst du fest, ob dein Hund ein Ridgeback ist? Ganz einfach!!

Du weißt, dass du stolzer RR-Besitzer bist, wenn ...

du das Sitzkommando gibst und er rückwärts rennt, bis er einen Stuhl findet.

du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen.

alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, deinen Hund mit Namen kennen und du hast keine Ahnung, wer sie sind.

du beim Zähneputzen zur Seite treten musst, weil dein Hund trinken will.

du ein Bild von deiner Familie zeigst, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.

deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.

du gelernt hast gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest.

deine monatlichen Hundeausgaben deine Kreditkosten um ein Vielfaches übersteigen.

aller Krims-Krams im Haus über der 2m-Marke aufgestellt wird.

du ein extra Sofa angeschafft hast - nur für den Hund.

du ein Bandmaß dabei hast, um ein neues Fahrzeug kaufen zu gehen.

du deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode erschrickst, wenn er mit dem Kopf an den oberen Türrahmen stösst.

du dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist trotzdem alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

jegliche Zulieferungen zu deinem Haus von dir auf der Strasse abgeholt werden müssen.

dein Besuch sich immer höflich in deinem Haus benimmt, denn keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.

dich das Geräusch von fließendem Wasser aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen läßt.

dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem Happs runterschlucken kann.

du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben hast, denn dein Hund bevorzugt das Klo.

deine Freunde und Kollegen längst aufgegeben haben, dich zu fragen wo denn das blaue Auge herstammt.

dein Freund einen Gegenstand an einen Ort platziert, "wo der Hund ihn nicht erreichen kann" und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.

du deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller abzulecken, während sie in der Spüle stehen.

du noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.

du den Tisch für 5 Personen deckst und nur vier Stühle hast.

du die Mikrowelle als Versteck für dein Essen benutzt.

du dieses schwere Atmen in deinem Ohr hörst und es nicht dein Ehepartner ist.

deine Einkaufsrechnung über 50 EUR ist und du für dich selber nur eine Packung Eier gekauft hast.

du an einer roten Ampel von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst, weil dein Auto auf- und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.

du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.

dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt.

all deine Gäste die dein Haus betreten ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken.

du dein Auto staubsaugst und die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.

dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-pools, einer Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.

dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er eifrig versucht, dir bei der Vorbereitung zu helfen.

du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".

du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und immer noch nicht sehen kannst, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.

dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.

du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "da macht mein Hund ja größere Sch....haufen!"

dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.

dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.

du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.

dein Hund in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.